Mon premier amour s'appelle Lionel, il est le meilleur ami de mon frère, pour ma plus grande joie: il vient tous les jours ou presque à la maison! Il est blond aux yeux bleus, et m'a offert un bébé dinosaure en plastique... Si c'est pas romantique.... Et puis un jour, première déception amoureuse: Lionel s'en va, ses parents divorcent et mon coeur se brise. C'est fou, presque 10 ans après, il se sert encore quand je pense à cette histoire, et pourtant à part quelques regards et des sourires équivoques, nous n'avions même pas échangé un baiser. J'aimerais le revoir, savoir ce qu'il est devenu, comme ces dizaines de personnes que j'ai connues...

La Vie nous fait rencontrer tant de personnes différentes, Elle nous fait vivre tant d'histoires, avec chacune d'entre elles, une relation différente se crée. Plus ou moins proche, plus ou moins passionnelle, dans la haine ou l'amour, mais combien d'entre elles continue t-on à voir par la suite? Combien sont importantes à nos yeux? De combien d'entre elles avons-nous des nouvelles 10 ans après? Cela aussi constitue à mes yeux un grand mystère de la Vie. Qui décide la destination de nos pas? Qui a le pouvoir de choisir nos rencontres, nos amis et nos ennemis? J'ai dit que je n'avais aucun Dieu, mais je ne crois pas au destin non plus. Au fond, je suis quelqu'un d'assez compliqué, je crois.

Je grandis, encore. Je passe en sixième, révélation de la nature humaine. Deux clans dans la cour du collège: les intellos et les fortes têtes. Les premiers sont impopulaires, contrairement aux seconds. Ma chance c'est mon frère. Il est une forte tête et accumule les ennuis. Il fume, boit et baise à l'heure où je joue encore aux Barbies. Petite préservation de mon enfance trop tôt évanouie... Sa popularité me vaut la mienne; moindre, certes, mais présente. Et puis il ya ses propres copains, bande de crétins congénitaux, qui sont persuadés que leur salut passe par l'humiliation de son prochain! Mais le Pirate met le drapeau en berne. La tête de mort va peu à peu apparaître. Je ne suis pas celle que vous croyez.
J'avais choisi d'être un clone de lui, salopettes et baggy, look de skateuse alors que je ne tiens pas sur une paire de rollers. Mais un jour, j'en ai assez, assez de ne pas savoir qui je suis. Et je change, me féminise, prends conscience de mon pouvoir de séduction. Je séduis et déçois. Revanche.... Je hais les hommes.
De mes années-collège, il ne me reste pas grand chose, si ce n'est ma passion pour le paranormal, attisée par les épisodes de X-Files chez Céline. On se prend au jeu, et nos balades à vélo n'ont d'autre but que celui de retrouver le meurtrier, peut-être un extra-terrestre? Le sang, au lavoir... Fable ou intuition? jamais je ne le saurai, j'ai abandonné la lutte en même temps que celle pour ma vie.
Je pase mon brevet, il me manque 3 points, mais je révise quand même, il faut que Papa soit fier de moi...
Je l'obtiens, bien sûr, sans aucune surprise, manque d'émotion, manque de joie...
Parfois, je souhaitais être une mauvaise élève, rien que pour le bonheur de voir mes résultats affichés.
Et, peu à peu, mon intelligence devient de plus en plus encombrante, je n'aime plus l'école, mais comment le dire sans froisser mon père? Tant d'espoirs fondés en moi, je suis la tête de la famille. Mickaël est doué pour le dessin il est beau et drôle. Moi, je suis intelligente, très intelligente. Mais c'est tout.

Cette phrase peut passer pour du narcissisme flagrant, il n'en est rien. Je ne retire aucune fierté à être moi. J'aurais préféré être moins intelligente, et plus comme tout le monde. Ne vous méprenez pas, je ne me vante pas. On dit souvent que notre plus grande force est souvent notre plus grande faiblesse, et c'est vrai. Pour moi en tout cas, cette citation prend tout son sens.

J'entre en seconde générale, pour faire comme mes copines, et déjà je regrette. pourtant, je veux toujours être archéologue, mais pas dèjà. je veux voir autre chose, exploiter autre chose que mon cerveau. Mais pour faire plaisir, une nouvelle fois, mon propre désir cède la place à la pression paternelle. Aujourd'hui, il me dit qu'il n'en était rien. Que j'étais libre de faire ce que je voulais. Allons, Papa, soyons réalistes, qu'aurais-tu dit si, à l'époque, je t'avais annoncé que j'abandonnais tout? J'avais 15 ans, à cet âge, on est rien, on ferme sa gueule, muselée telle un chien, à défaut de mots, j'exprime mes maux, et je décide de mourir. Ce n'est pas conscient. Je ne fais pas de TS, mais c'est beaucoup plus vicieux, à la hauteur de mes facultés intellectuelles, n'est-ce-pas? cette maladie est propre aux jeunes filles précoces, paraît-il. Ainsi, Papa, je ne te déçois pas, même dans ma mort.
Adieu mon corps, Bonjour Liberté. Liberté? C'est ce que je croyais, je découvre l'Enfer, la Prison de l'inconscient, je sombre... SOS